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幼儿相声台词12则

2014-10-3 17:05| 发布者: 幼师| 查看: 9124| 评论: 0

摘要: “我爱幼儿园”的相声台词怎么编好?下面为你分享幼儿相声台词12则,供你参考:
       这里为你分享“大拇指与食指、我爱幼儿园、老师——妈妈、大与小、想不想长大、买爸爸、接打电话、假如我是爸爸、吹牛……”的幼儿相声台词,希望对你有帮助:
       1.相声:"大拇指"与"食指"
       甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
  乙:废话,谁没有手指头。
  甲:指头有长有短,有大有小。
  乙:没错,这是睁眼说实话。
  甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
  乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
  甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
  乙:怎么越说我越不明白了?
  甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
  乙:是该高兴。
  甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
  乙:那你妈肯定也很高兴。
  甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
  乙:怎么?你家还有客人?
  甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
  乙:唉,你妈可真厉害。
  甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
  乙:又怎么了?
  甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
  乙:吃都不让了?
  甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
  乙:唉,这尿也不争气。
  甲:哎呀,憋不住了!
  乙:那就快去吧。
  甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
  乙:唉!
  甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
  乙:换了谁都不会有精神。
  甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
  乙:这叫“恶性循环”。
  甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
  乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
  甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
  乙:看!一说就来精神了。
  甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
  乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
  甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
  乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
  甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
  乙: 瞧他美的!
  甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
  乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
  甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
  乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
  甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
  乙: 唉,那还早着呢。
  甲: 你说,他们能一样吗?
  乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
  甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
  乙: 你妈会的,那不她来了!
  甲: 啊(吓跑)?!
  乙: 唉,看把他吓的!
       2.相声:我爱幼儿园
       甲:这儿坐着这么多小朋友,爱好都不一样。
       乙:怎么不一样啊?
       甲:有的爱唱歌。
       乙:唔!
       甲:有的爱跳舞。
       乙:唔!
       甲:有的爱画画。                                        
       乙:唔!
       甲:有的爱捉老鼠。
       乙:啊?爱捉老鼠?
       甲:爱玩猫捉老鼠的游戏。
       乙:哎,我说呢!哎!说了半天,你爱什么呀?
       甲:我爱哭。
       乙:爱哭?你妈妈下班回来,给你买了大苹果,你可倒好,二话不说就“呜呜”地哭啊
       甲:哪有这事啊!
       乙:我说也是啊,那你不是爱哭吗?
       甲:爱哭,爱哭也不能这个时候哭啊!
       乙:那在什么时候哭哪?
       甲:我一到幼儿园门口就“呜呜”地哭了。
       乙:噢,原来是不爱上幼儿园呀!
       甲:我从小在奶奶家长大,没上过幼儿园,这么多老师和小朋友我都不认识。
       乙:慢慢地就认识了。
       甲:那我也不爱去,妈妈硬把我拉进去,交给幼儿园的老师。
       乙:这多不好啊!
       甲:我一个劲儿地哭,老师拉着我的手在院子里转悠,突然听到“呷呷呷、呱呱呱、咩、咯咯咯”。
       乙:真热闹啊!
       甲:这是大班小朋友在演节目呢。忽然一只小黄鸭大摇大摆地朝我走来了,到了我跟前伸长脖子就唱起来了。
       乙:唱什么呀?
       甲:“呷呷呷!”欢迎咪咪也参加。
       乙:咪咪?
       甲:原来大班小朋友让我扮演小花猫咪咪呢!
       乙:那你就快去吧!
       甲:那我什么也不会呀!
       乙:可以学嘛。
       甲:老师笑咪咪地对我说:“我当猫妈妈,你当小花猫,好吗?”我高兴地说:“好!”老师教,小朋友也教,一会儿就学会了。
       乙:这多好啊!在奶奶家有人教你演节目吗?
       甲:没有。
       乙:有小朋友跟你玩吗?
       甲:没有。
       乙:幼儿园好不好?
       甲:好。
       乙:你再上幼儿园哭不哭啦?
       甲:哭!
       乙:啊!怎么还哭呢?幼儿园多好啊!老师教我们画画、跳舞、唱歌、数数、爬山、划船、盖房子、做游戏。
       甲:什么?幼儿园里有山吗?
       乙:玩滑梯啊!不是跟爬山差不多吗?
       甲:那划船呢?
       乙:荡秋千呀!不就是水里划船一样吗?
       甲:盖房子呢?
       乙:摆积木啊!
       甲:现在我爱上幼儿园。
       乙:呜呜呜……
       甲:我早就不哭了,我高兴地说:“妈妈,您走吧,再见!”
       乙:那你现在不爱哭了?爱什么呢?
       甲:我爱幼儿园。
       3.儿童相声剧《十二生肖大拜年》
       A:亲爱的朋友们                      合:新年好!
       A:我们十二属相给您                  合:拜年了!
       A:我是鼠。    B:我是牛……         L:我是猪
       A:过年了,我,代表十二属相给大家说出句吉祥话!
       合:哎哎哎,凭什么你代表呀?
       A:我是鼠,十二生肖我老大,我不代表谁代表!
       B:让我瞧瞧,嗯,论眼睛小,你称老二没人敢称第一!
      合:哈哈哈哈!
       B:还是让我来吧!                    合:凭什么呀?
       B:我是牛,勤勤恳恳我最牛,知道人类怎么夸我的吗?
      合:你说说!
       B:老牛亦解韶光贵,不待扬鞭自奋蹄,俯首甘为孺子牛,那说的可是我们牛!
       C:得了!
       合:看把你牛的!
       C:要我说,这代表非我莫属!
       D:为什么?
       C:我是虎呀,十二属相都是动物吧,我可是百兽之王!你们呀,都得归我管!
       合:嗨,官瘾真够大的!
       E:行了行了,别吵了,有什么可争的!
      合:喝,你又怎么了?
       E:2011年是什么年呀?
       合:兔年呗!
       E:那不就得了,我就是兔,不听我的,你们到得了兔年吗!
       合:得,快说吧!
       E:诸位诸位……
       L:哎,我在这儿呢!
       F:谁叫你呢!孔雀开屏!兔子接着说!
       E:诸位,今天可是2010年最后一天了,马上就到新的一年了!
      合:嗯,不错!
       E:不如我们把自己的属相变成吉祥话,一人说一句送给大家吧!
      合:哦,这主意不错!
       L:我最小,大的让小的,我先说吧!
      合:开始吧!
       L:祝爸爸妈妈们兔年里诸事顺利,诸事顺心!诸事万福!
       狗:祝叔叔阿姨家庭事业go go go!alay alayalay,yeah!
       鸡:酋鸡鸣晓,雄鸡一唱天下白,祝各位吉祥如意!猴:申猴灵运,祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地!羊:三羊开泰,愿您新年里春光无限!马:龙马精神,午马牵祥到您家!蛇:巳蛇盘吉,吉庆有余!龙:龙腾虎跃,辰龙送瑞!虎:我祝您工作虎变龙蒸,飞黄腾达!牛:壮气吞牛、牛气冲天!鼠:春风拂绿柳,灵鼠跳松青!合:兔年属你最牛!
       4.相声:吹牛
       甲: 我们家是吹牛世家! 
       乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 
       甲:我们家是全球吹牛中心! 
       乙:你们家还是我们家吹出来的呢! 
       甲: 我们家吹牛不纳税。 
       乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 
       甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
       乙: 爬着去? 
       甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
       乙: 那怎么去? 
       甲: 床就当厕所了呗! 
       乙: 这叫尿床! 
       甲: 我三个月就会跑。 
       乙: 那准是个怪胎! 
       甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 
       乙: 就这么跑呀! 
       甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
       乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 
       甲: 在这吹?没问题! 
       乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 
       甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 
       乙: 哎呀,我发烧了! 
       甲: 哎呀,我也发烧了! 
       乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 
       甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 
       乙:我骑车的本领在全县首屈一指! 
       甲:我骑车的本领在当今盖世无双! 
       乙:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆桑塔纳。 
       甲:它超上去了吧? 
       乙: 我伏下身子,用力一蹬。 
       甲:怎么样? 
       乙:我超上去了!疾驰30公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自行车停在路边。 
       甲:怎么样? 
       乙:等那轿车呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。 
       甲:有好戏看了,这下你准备挨揍吧! 
       乙:那司机叔叔从车窗内探出头来,向我直叫:“惭愧!惭愧!” 
       甲:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 
       乙: 准是让小偷给卸了! 
       甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 
       乙: 有这等事? 
       甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。 
       乙:哦—— 
       甲:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天呀,它还在那儿打转呢! 
       乙:你快,可是我高,我比树还高! 
       甲: 我比楼更高! 
       乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 
       甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 
       乙: 那你的脸呢? 
       甲: 吹牛的人不要脸了! 
       乙: 哎!-----
       5.相声:交通安全  
       乙:今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。 
       甲:好,交通安全。(无精神) 
       乙:我说今天你怎么无精打采的。 
       甲:甭提了,倒霉呗! 
       乙:说来听听. 
       甲:你说现在走路怎么那么难呢? 
       乙:怎么说? 
       甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧? 
       乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!
       甲:我的意思是我是走着来上学的。 
       乙:哦你说步行不得了。
       甲:我一出小区门就上了大马路了。。 
       乙:等等,你怎么不走人行道呢? 
       甲:我得过马路啊。 
       乙:哦,你们小区门口就是横道线?
       甲:没有。 
       乙:那是不设横道线的小马路。 
       甲:也不是,双向六车道的大马路。 
       乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。 
       甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。 
       乙:瞧把他懒的 
       甲:我一上马路那就热闹了 
       乙:嗯 
       甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊 
       乙:早高峰嘛 
       甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。 
       乙:小家伙?
       甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。
       乙:这还小? 
       甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 
       乙:有那样的公交车吗?
       甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。 
       乙:瞧这劲废得 
       甲:再一个箭步,噌。。。 
       乙:过去了,
       甲:坐地上了。 
       乙:怎么坐地上了? 
       甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了 
       乙:多危险哪! 
       甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!” 
       乙:是啊! 
       甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗 
       乙:人家不刹车那就轧着你了 
       甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂 
       乙:你是够混的 
       甲:那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个学生乱穿马路,被车撞了 
       乙:是吗
       甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状) 
       乙:您就别学了,是够惨的。 
       甲:看得我一咬牙一跺脚,
       乙:准备好好遵守交通规则了 
       甲:换台了。 
       乙:去你的吧!
       6.相声:假如我是爸爸
       甲:啊!
       乙:什么毛病?
       甲:世界上什么最悦耳?
       乙:什么?
       甲 :音乐。
       乙:对。
       甲:我想当个音乐家,让音乐在指间流动,编织着一首首美丽动人歌谣,让世界沉醉。
       乙:好!
       甲:可是我当不了了。
       乙:那怎么办?
       甲:你当。
       乙:我???
       甲:啊!!
       乙:又来了。      
       甲:世界上什么最壮观?
       乙:什么?
       甲:大桥,
       乙:没错。
       甲:我想当建筑学家。
       乙:了不起。
       甲:武汉长江大桥你知道是谁建的吗?
       乙:你建的??
       甲:哼哼,他们建的..
       乙:跟你没关系。
       甲:武汉长江二桥你知道是谁建的吗?
       乙:你建的?
       甲:哼哼~~他们建的。
       乙:哼!!还是和你没关系,那武汉的长江三桥是你建的了??        
       甲:跟我没关系。
       乙:又跟你没关系。
       甲:哦,不,长江四桥跟我有关系
       乙:长江四桥?还没建。
       甲:对,我就是要建一座风吹不夸,雨打不锈,一百年都不用修的长江四桥。
       乙:太棒了,
       甲:可是我当不了了。
       乙:那怎么办?
       甲;你当。
       乙:你是谁揽的?
       甲:啊!!
       乙:没完了.
       甲:世界上什么最神秘??
       乙:什么?
       甲:科学。
       乙:是呀。          
       甲:我想当个科学家。
       乙:你?
       甲:我要架着神舟五号。
       乙:神舟五……已经有人架了。
       甲:那我就架着神舟六号。
       乙:六……也有人架了。
       甲:那我就架着神舟七号。
       乙:哎~~~马上就有人架了。
       甲:那我就架着神舟十号。
       乙:月球上都已经去过了
       甲:那我就绕过月球直达火星。
       乙:这是我童年一早的心愿。
       甲:我当不了了。
       乙:那怎么办?
       甲:你当。
       乙;全推给我了。啊!!
       甲:啊!!<同时啊>
       乙:我就知道他得来这一句。
       甲:世界上什么最浩瀚?
       乙:什么?
       甲:文学。
       乙:是呀。
       甲:我想当个文学家。。
       乙:你还有没有准呀?
       甲:你说呢?。
       乙;问我呀?
       甲:我想当个文学家,用我这支笔我要写出鸿篇巨著,千古不朽之作。
       乙;行呀。
       甲:可是我当不了了。
       乙;那怎么办?
       甲:你当!!!。
       乙;你当!!<你当俩人同时>,我就知道他得来这一句。合算我一个人全包了。
       甲:不是你全包了,是我全包了。
       乙;什么意思?我不明白。
       甲:刚才说那些音乐家、科学家、艺术家、文学家、舒肤佳、、、、、
       乙:肥皂。
       甲:这都是我爸爸童年的幻想,少年的梦想,青年的理想。
       乙:好啊
       甲:那不是都没实现嘛。
       乙:白想了。
       甲:他的理想全传给我了。
       乙:让你实现他的理想。
       甲:白天,我面对的是念不完的书本,堆得比我还高,晚上,我面对的是家教老师,比学校的老师还多。
       乙:这么多。
       甲:他们像黄蜂.
       乙:干吗?
       甲:铺天盖地的向我冲了过来。
       乙:那是日本鬼子。
       甲:他们像轰炸机。
       乙:摸不了。
       甲:那是一波一波的向我开炮。
       乙:那谁受得了呢。
       甲:这都是我爸爸花钱用高价请来的敢死队。
       乙:恐怖分子??
       甲:没有的。
       乙:活不了了。
       甲:我怎么摊上这么个爸爸呢?
       乙:也是。
       甲:我就不明白,天下这么多爸爸,我妈干吗非找他呢?   
       乙:就是。
       甲:我妈说是他死皮赖脸的找我妈。
       乙:你妈是被迫无奈。
       甲:可我爸不是这么说的。
       乙:各有各的说法。
       甲:我就不明白他怎么会是我爸爸。
       乙:你不应该在那多广播点。
       甲:我就纳闷了,我为什么不是他爸爸。
       乙:中国人是解决不了的来靠外国人们装碗的信息。          
       甲:假如我是爸爸。
       乙:恩~~我听着新鲜,
       甲:我就会像我爸爸。
       乙:像谁爸爸人家都不愿意。
       甲:我爸爸虽然是爸爸,可他没有当好爸爸、做好爸爸、用好爸爸,但不懂什么爸爸是什么怎么当爸爸、爸爸怎么当。当前当好爸爸,做好爸爸,像个爸爸,制作爸爸,爸爸就得新当回,儿子?儿子也当回爸爸。
       乙:没听说过.
       甲:假如我是爸爸。
       乙:你怎么着呢?
       甲:头一样我在找老婆的时候,首先要和儿子商量一下,听听他的意见,征得他的同意。
       乙:你老婆还影呢,上哪找儿子去呢?
       甲:可以先借一个。
       乙:借、借、借一个?
       甲:哦,不不,先租一个。
       乙:租一个?
       甲:哦,不不,领一个 。
       乙:领一个?
       甲:哦哦,不。
       乙:什么乱七八糟的?
       甲:至少这种举足轻重的事脑子里得多根弦。
       乙:这倒是。
       甲:因为找一个什么样的妈妈关系重大,这不是当爸爸一个人的事,隔不好不仅当不了儿子,很可能给孙子都给耽误了,这可不是危言耸听。
       乙:你够可以的。
       甲:假如我是爸爸,我决不把我儿子一天到晚关到家里头。
       乙:那是不对的。
       甲:我要有计划,有步骤,有目的的把儿子带走。
       乙:要到哪去?
       甲:天涯海角,地北山南,让儿子玩个痛快。
       乙:不容易。
       甲:因为我知道只有了解祖国的人才会热爱祖国。
       乙:有道理。
       甲:假如我是爸爸,我要在双休日陪儿子听听歌,看看戏剧,打打球,放放屁、、、、
       乙:嗨……
       甲:哦,不 ,练练气。练练民族功夫,赏赏花。
       乙:哦!!
       甲:假如我是爸爸,我儿子将来想干什么就干什么,能干什么就干什么,因为我知道干什么都是为人民服务。
       乙:没错。
       甲:站得高才看得远。
       乙:高瞻远瞩嘛。
       甲:假如我是爸爸,我先带头以身作则,治沙子,积极参加社会公益活动。
       乙:什么公益活动?
       甲:社会父老爱幼,扶贫助残,副车进水,献皮,献血 ,献眼。
       乙:献眼?
       甲:就是献眼角膜。
       乙:这事恐怕不太合适吧?
       甲:当爸爸,心里头这儿都是爱心活动,你不准他参加爱心活动,他怎么才会有爱心呢,没有爱心,将来怎么会有奉献精神呢.,怎么会俯首甘为孺子牛呢.
       乙:就得从小培养。
       甲:对喽。假如我是爸爸,我会教育儿子尊老爱幼,请所有的小朋友经常来家中做客,要他用祖国的真诚,热情好客的姿态,盛情的款待大家,让大家玩的愉快,谈的着急,过的宽松,让他们来了第一次还想来第二次,三次、四次、五次、六次、、、、、
        乙:得得……干脆别走了。
        甲:你说假如我是爸爸会怎么样?
        乙:根据你这么一解释,假如你是爸爸准行。
       甲:那我当谁的爸爸呢?
       乙:是啊,谁会让你当爸爸呢?
       甲:要不你试试?
       乙:别去,我那还有个爸爸,干嘛要找个小爸爸?
       甲:哎呦,看来我这一套不能用了。
       乙:你自个留着用吧。
       甲:啊!!
       乙:又怎么了?
       甲:不行,这事不能操之过急。
       乙:为什么?
       甲:我还上幼儿园呢?
       乙:哦,白说了。
       7.相声:接打电话
       甲:这个接打电话呀!要讲究个电话礼仪。
  乙:这还有礼仪?
  甲:这里学问大着呢!
  乙:您给学学。
  甲:我给你学学------打电话。
  您好!我是北京6+1幼儿园,请问您是果品公司吗?请您帮我找一下李阿姨好吗?
  您好,李阿姨,请问,我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀?
  乙:噢!(恍然大悟状)听着是挺舒服。
  甲:那如果变一下你再听听。
  喂!(声音大,气势汹汹)是果品公司吗?李大丫在吗?就是那胖子,你是李大丫吗?我们订的苹果怎么还不到呀,你快问一下,如果再不到我们就退货了!(“啪”的一声电话挂了!)
  乙:是不舒服。
  甲:你再听一下接电话
  “叮铃铃,叮铃铃,您好!我是明明,请问您找哪位?”
  乙:“我找你妈妈”
甲:“对不起,我妈妈不在,请问您是哪位,需要我帮您转告什么事吗?”
  乙:“我是你王阿姨啊!你媽媽回来让她给我回个電話。”
  甲:“哦,王阿姨好!行,等妈妈回来我让她给您回电话。”
  乙:舒服
  甲:你再听
  喂?哪位?找谁?谁,大点声?!不在?啪!
  乙:不舒服
  甲:打电话还有学问呢,就是别罗嗦,您听这位:
  小明吧!想死我了,
  乙:你是哪位?
  甲:你猜
  乙:不好意思我猜不出来
  甲:那你使劲猜,短头发,喜欢穿蓝色上衣,蓝色裤子,戴蓝色帽子,穿蓝色皮鞋,背蓝色书包……(还要继续往下说)
  乙:真啰嗦!没完没了这位
  甲:打电话要简明,我给学一遍:你好!你是赵本山叔叔吗?我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏,我们近期要举办一期61特別節目,想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品,您有时间吗?
  乙:“有”
  甲:但是您别唱歌可以吗?因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱,您唱歌是要命!
       8.相声:买爸爸
       甲:今天,咱俩说段相声。
       乙:说段什么相声呀?
       甲:买爸爸。
       乙:什么,买爸爸!我可没听说过有买爸爸的!
       甲:我就买过。
       乙:真的?
       甲:星期天,爸爸带我逛商店。
       乙:过假日嘛!
       甲:呵,商店里有那么多好玩的玩具!
       乙:都有些啥呀?
       甲:有米老鼠、唐老鸭、机器狗、洋娃娃、还有小猴走钢丝······
       乙:你要哪个呢?
       甲:我都要!
       乙:你爸爸让你买吗?
       甲:爸爸从来不小气!
       乙:真疼你!
       甲:可那天爸爸没带那么多的钱。
       乙:那就少买几样呀。
       甲:我不干!
       乙:那怎么办呢?
       甲:哭哇!
       乙:哭?商店里那么多人,你不怕被人家笑话?
       甲:我倒没什么,可我爸爸绷不住了,他把我的手一甩说:买一个还不够,还要买多少,回头把我给卖了,给你买去!
       乙:那好啊!
       甲:我抹眼一看,爸爸真不见了!
       乙:准是让你气走的!
       甲:我对售货员阿姨说:这些玩具我都不要了。
       乙:(模仿售货员)那你要买什么呀,小朋友?
       甲:我要买爸爸!!
      (鞠躬谢幕)
       9.相声 他俩和她俩
       说明:甲—女 乙---男
  合:下面由我给您表演…..(互看)
  甲;你怎么也在这儿?
  乙:你怎么也在这儿?
  甲:我演节目你别捣乱.
  乙:我演节目你别搀和.
  合:我给大家讲一个故事…..
  甲:哎呀,爸!不是说好了我不和她合作吗?
  乙:讨厌,妈,不是谈妥了我一个人演吗?
  甲:不行,我质问我老爸去!(下)
  乙:不行,我拷打我老妈去!(下)
  甲:(上)讨厌,我老爸不知又躲哪儿抽烟去了.
  乙:(上)烦人,我老妈说不定又哪儿装修去了.
  甲:装修?
  乙:(比化妆)你懂什么?面部装修.也有叫化妆的.
  甲:(指乙)他是我同班同学.
  乙:她和我还是同桌.
  甲:本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作.
  乙:我坚决不同意.
  甲:俩人演?有了荣誉多一个人分.
  乙:万一有奖金我少一半.
  甲:哼!我老爸言而无信.
  乙:我老妈里通外国.
  甲:(抢话筒)我偏要一个人演.
  乙:(抢话筒)我就要一个人说.
  合:老爸(老妈)你去哪儿了……
  (甲乙换位置,分别演妈爸)
  甲拿镜子化妆乙抽烟
  甲:(天津话)哎,你怎么也来了?
  乙:我女儿马上就要得大奖了,我能不来吗?
  甲:呦,瞧你这话说得,得大奖的准是我儿子.
  乙:不可能,我闺女满身的艺术细胞.
  甲:我儿子艺术细胞都富裕.
  乙:我女儿唱戏就是梅兰芳.
  甲:我儿子唱戏就是耿其昌.
  乙:我女儿演戏就是章子怡.
  甲:我儿子画画就是达芬奇.
  乙:我女儿唱歌就是马玉涛.
  甲:我儿子被捕就是甫志高….怎么成叛徒了?
  乙:你不行,我在我女儿身上花了多少心血啊!
  甲:我对我儿子也舍得下本儿.
  乙:我闺女要星星不给月亮.
  甲:我儿子要猩猩不给狒狒…..他要那玩意儿干嘛.
  乙:都是一个孩子能不疼吗?
  甲:惯孩子那是我拿手好戏.
  乙:我对闺女说,外头咱不能吃亏.
  甲:我对儿子讲,家里你随便折腾.
  乙:不是夸我闺女,今年才八岁,就会从我这儿编瞎话骗钱了,多好玩儿啊.
  甲:不是说我儿子好,今年也八岁,就会骂他爸爸了,简直是天才.
  乙:就说这次她讲这个<<雷锋叔叔小时候的故事>>,我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教.
  甲:就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段,我请老师在饭店开了八桌.
  乙:哎呀!万一发挥不好,花钱是小,孩子不高兴…….
  甲:嘿嘿,那是你,我对我儿子….心里也没底!
  合:女儿(儿子)………..你怎么样?
  (甲乙换位置,恢复女,儿身份)
  合:我讲的是<<雷锋叔叔小时候的故事>>.
  甲:你怎么还不离开?
  乙:你怎么还不下台?
  甲:你就是不走也比不过我.
  乙:我就想不起来你哪儿比我强.
  甲:你看见这衣服了吗?我爸买的,上衣二百,下身三百,加一块五百.
  乙:会算账!俩二百五.你这算什么!看见我这双鞋了吗?左脚二百五,右脚二百六,总共五百一.
  甲:啊,俩脚不一个价?
  乙:就为比你多十块.
  甲:我一个文具盒六十….
  乙:我一支钢笔七十五…
  甲:我一个水杯一百….
  乙:我一个书包一百二….
  甲:在家我爸叫我小公主.
  乙:在家我妈叫我小皇帝.
  甲:长大我要当真公主!
  乙:长大我要当真皇帝……
  甲:….你占我便宜!
  乙:对不起,咱俩真要复辟大伙也不同意.
  甲:每个星期我爸让我吃一回肯德基.
  乙:你不行,每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉….
  甲:不睡了?
  乙:被窝里吃,吃完接着睡.
  甲:折腾!这样吧,这个故事你说一句我说一句,看谁说得好.
  乙:我给你这个学习的机会.
  甲:雷锋叔叔是我们学习的榜样.
  乙:我要向雷锋叔叔学习.
  甲:雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭.
  乙:八岁就成了孤儿.
  甲:他只好给地主做工,干的是牛马活,吃的是肯德基…….
  乙:(欣喜)你错了!冬天下大雪,雷锋叔叔没鞋穿,冻得两只脚,左脚二百五,右脚二百六啊….
  甲:你也错了!
  乙:怎么回事?
  甲:雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管…….我让蚊子叮了一口,我爸救带我做ct.
  乙:雷锋叔叔天不亮就得起来干活,…….我现在还得妈妈帮我穿衣服….
  甲:我要向雷锋叔叔学习…..(小声)
  乙:我要向雷锋叔叔学习……(更小)
  甲:(思考)雷锋叔叔也是八岁……
  乙:….估计没吃过涮羊肉…….
  甲:…..你接着讲啊!
  乙:我….没法讲了!
  合:老爸(老妈)怎么讲啊….
  (俩人换位置,再分别演爸,妈)
  乙:要说我女儿哪儿都好,可老师怎么就不喜欢她呐?
  甲:要说我儿子那是哪儿都棒,可老师怎么也说他有问题.
  乙:说她娇气,不关心别人,关心我就行了,管别人干嘛!
  甲:说他霸道,欺负同学,那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿?
  乙:上次她妈批评了她两句,她哭了半宿,最后给了二百块钱才算完事儿.
  甲:我这儿子也不善,喊他姥姥”老帮子”,您说这”老帮子”喊他奶奶还行,怎么能喊姥姥呢?
  乙:我那女儿得理不让人.
  甲:我那儿子没理搅三分.
  乙:老师说我这教育孩子有问题.我成天那么忙哪有时间啊?再说了,我教育了还要你们老师干吗?
  甲:老师说父母是孩子第一老师.这不打嚓,我们都成老师了那学费你们还好意思要吗!
  乙:就是.就说这回比赛,老师非让我儿子和你女儿合作,说让培养合作精神.我闺女坚决不同意.
  甲:我儿子也坚决不答应…..
  乙:…..坏了.昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了,没给老师说!
  甲:我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲!
  乙:我那小公主还不得闹翻天哪!
  甲:我那小皇帝准得烧房子!
  乙:我得赶紧进去看看我那小公主.
  甲:我也得瞧瞧我拿小皇帝.
  乙:公主…..
  甲:皇上…..嗨,哪儿跟哪儿呀…..
  (换位置,二人演四人)
  甲:(对乙)爸.
  乙:哎.(再对甲)妈.
  甲:哎.
  合:(父母口气)演的怎么样?(分别转身,儿女口气)不怎么样!
  甲:雷锋叔叔下雨天背小同学过桥,我把小同学推进水坑里,你见了愣说我勇敢…..(哭)
  乙:(哭)雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座,我给老爷爷抢座,你还夸我这叫有产权意识.
  甲:老师让我们学雷锋,你说谁学谁傻!
  乙:学校让我参加这次比赛,你就为了让我拿奖.
  合:(父母)….孩子,我们错了.以后咱们一块儿学雷锋.
  甲:(女儿)爸,我把我的文具盒捐给希望小学.
  乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的钢笔捐给希望小学.
  甲:(母)捐!(女儿)爸,我把我的水杯捐给希望小学.
  乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的书包捐给希望小学.
  甲:(母)捐!(女儿)爸,我把你捐给希望小学.
  乙:(父)捐!(儿子)妈,我把你捐给希望小学.
  甲:(母)捐!......(女儿)哎,我爸呢?
  乙:我妈呢?
  合:(思考片刻)让咱俩给捐了.
  甲:那怎么办啊?我不能没有老爸啊!
  乙:我以为不能没有老妈啊!这样(耳语)这样不就能见到老爸老妈了吗?
  甲:对!
  合:老爸老妈,等等,我们把自己也捐给希望小学了….(下)
       10.相声《想不想长大》
       甲:吃葡萄不吐葡萄皮儿
  乙:不吃葡萄倒吐葡萄皮儿
  甲:吃吐鲁番葡萄不吐吐鲁番葡萄皮儿
  乙:不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿
  甲乙:吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿,吃吐鲁番葡萄
  不吐吐鲁番葡萄皮儿,不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄
  皮儿。
  甲:爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹
  甲乙:大家好
  甲:我喜欢说相声,因为相声能给人带来快乐
  乙:我喜欢说相声,因为相声能使人永远年轻
  甲:快乐真好
  乙:年轻更好
  甲:我希望我永远生活在童年里
  乙:我希望我永远不要长大
  甲:长大是件痛苦的事
  乙:长大是件悲伤的事
  甲:自从上学以后我的书包就成了我的累赘
  乙:自从上学以后我的书包就成了我的负担
  甲:书包里装满了各种作业
  乙:书包里装满了辅导材料
  甲:做不完的课外复习题
  乙:练不完的业余辅导课
  甲:爸爸说学习无止境
  乙:妈妈说艺多不压身
  甲:我不想长大,因为我身边的哥哥大学毕业了,却找不到工作
  乙:我也不想长大,因为我身边的姐姐本科毕业,却没有班上。
  甲:合资企业说哥哥的文凭太低了达不到要求
  乙:私营老板说姐姐的文凭可以但是不招女工
  甲:天无绝人之路
  乙:老天爷饿不死瞎家雀儿
  甲:工程建筑专业的哥哥当了一名外科医生
  乙:英语六级的姐姐给别人做了俄语翻译
  甲:虽然专业不对口,但是他们有工作了
  乙:虽然送礼请客花钱,至少能上班了
  甲:不到俩月哥哥被开除了,原因是哥哥打石膏相垒砖一样
  乙:不到一周姐姐被解聘了,原因是翻译的驴唇不对马嘴
  甲:我不想长大
  乙:我也不想长大
  甲:我身边的叔叔35岁了,还是单身一个
  乙:我身边的阿姨28岁了,都离婚4次了
  甲:叔叔说现在的女人都不真诚,真诚的女人又不漂亮
  乙:阿姨说现在的男人都不可靠,可靠的男人又没有钱
  甲:叔叔说漂亮的女人不顾家,顾家的女人不体面
  乙:阿姨说有钱的男人不回家,回家的男人没出息
  甲:大人们心眼儿真多,我不想长大
  乙:长大了活着真累,我也不想长大
  甲:我身边的爷爷最快乐
  乙:我身边的奶奶很幸福
  甲:他的儿女们经常来看他
  乙:她的孩子们每周都来看她
  甲:爷爷高兴的让小孙子骑在后背上,当大马
  乙:奶奶激动的亲自下厨房给孩子们烧菜做饭
  甲:驮着小孙子在地板上来回爬着,爷爷的腿都忘记了疼痛
  乙:客厅里孩子们的在说说笑笑,没有人想到厨房里的奶奶
  甲:子孙们吃完饭,都走了
  乙:爷爷奶奶收拾着零乱的房间
  甲:我不想长大
  乙:但是我们又必须长大
  甲:其实我们不怕长大。
  乙:怕的是长大后面对各种战争
  甲:其实我们不怕战争
  乙:怕的是蛮横无理的欺凌
  甲:长大后我们害怕天灾ren祸
  乙:更害怕人们不停的污染环境
  甲:不想长大是美丽的憧憬
  乙:谁也抵挡不了生命年轮的滚动
  甲:我要长大,做社会的主人
  乙:我要长大,担当社会重任
  甲:面对敌人我要长大,我要争取战争的胜利
  乙:面对丑恶我要长大,我要用正义消灭邪恶
  甲:面对竞争我要长大,在竞争中成长
  乙:面对压力我要长大,把压力当动力
  甲:我长大了说相声,用欢笑减轻生活压力
  乙:我长大了也说相声,讽刺那些丑恶嘴脸
  甲:给我们宽松的空间
  乙:我们会快乐的成长
  甲:吃葡萄不吐葡萄皮儿
  乙:不吃葡萄倒吐葡萄皮儿
  甲:吃吐鲁番葡萄不吐吐鲁番葡萄皮儿
  乙:不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿
  甲乙:吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿,吃吐鲁番葡萄
  不吐吐鲁番葡萄皮儿,不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿。
       11.相声小段《大与小》
       乙:我们俩是双胞胎
  甲:各位别看长的不一样
  乙:但是饭量都不小
  甲:我是哥哥,我是大的
  乙:我是弟弟,我是小的
  甲:大的比小的好啊
  乙:小的比大的强
  甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
  乙:黑社会啊
  甲:反正大的好
  乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
  甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
  乙:惦记着找媳妇啊
  甲:我早熟,反正是大的好
  乙:怎么说也是小的好
  甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
  乙:我叫小浩
  甲:大浩就是比小浩好
  乙:怎么呢
  甲:大浩的九块八,小浩的三块一
  乙:你买袜子呢
  甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
  乙:怎么呢
  甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
  乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
  甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
  乙:我叫小火
  甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
  乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
  甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
  乙:我叫小路
  甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
  乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
  甲:我们俩在家就爱争论
  乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
  甲:对,关键在贡献大小
  乙:你有什么贡献
  甲:我长大了当个大专家
  乙:我当一个小学老师
  甲:小学老师比不上大专家
  乙:多大的专家也是小学老师教出来的
  甲:好吗,我成你学生啦
  乙:谁让你自高自大呢
  甲:我长大了当个大歌星
  乙:我就当个小记者
  甲:小记者比不了大歌星
  乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
  甲:嘿!我长大了当个大牌球星
  乙:我就当个小足球裁判
  甲:小裁判比不了大球星
  乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
  甲:我长大了当个大干部
  乙:那我就当个小护士
  甲:大干部领导小护士
  乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
  甲:去你的吧
       12.相声:老师——妈妈
       甲:你有几个妈?
       乙:这个问题你可问得真奇怪!这还用问吗?谁不是一个妈妈!怎么,你还有两个妈妈?
       甲:我少说有100个妈妈!
       乙:(摸甲的头)你发烧了?
       甲:你才发烧呢!
       乙:(摸甲的头)你有病?
       甲:你才有病呢!
       乙:要不你弱智?
       甲:你才弱智呢!
       乙:那你就是“痴呆症大王”?
       甲:你才是“痴呆症大王”呢!
       乙:你不发烧,不生病,不弱智,又不是“痴呆症大王”,怎么就不知道自己只有一个妈妈,问出这么一个太低级、太低级,可以说是世界上最最简单、最最简单,连幼儿园的小朋友都明白的问题?
       甲:(摸乙的头)你发烧了?
       乙:你才发烧呢!
       甲:(摸乙的头)你有病?
       乙:你才有病呢!
       甲:要不你弱智?
       乙:你才弱智呢!
       甲:那你就是“痴呆症大王”?
       乙:你才是“痴呆症大王”呢!
       甲:你不发烧,不生病,不弱智,又不是“痴呆症大王”,怎么就不知道自己有许许多多的妈妈,对这么一个很低级、很低级,可以说是世界上最最简单、最最简单,连幼儿园的小朋友都明白的问题你怎么就不明白呢?
        乙:你越说我越糊涂了,反正我就知道自己只有一个妈妈。
        甲:不,你至少也有100个妈妈。
        乙:你是骂人还是怎么着?
        甲:别误会!不是骂人,是说正经的。你好好想一想。
        乙:对对,加上姨妈、姑妈、舅妈……
        甲:后妈。
        乙:你才有后妈呢!我刚才说到哪儿了?
        甲:舅妈。
        乙:对,舅妈、干妈……
        甲:你还“湿妈”呢!
        乙:你说什么?哪有“湿妈”呀?
        甲:“干妈”的反义词是不是“湿妈”?
        乙:哪有像你这样说话的。
        甲:我的意思是说你有多少个亲妈,不是姑妈、舅妈、干妈什么的。
       乙:那样说的话,我就一个亲妈。
       甲:你敢肯定就一个亲妈?
       乙:肯定!
       甲:你敢打死赌?
       乙:打死赌!
       甲:那我问你,你见了你妈叫什么?
       乙:你怎么见了你妈都不知道叫什么了?
       甲:我问你呢!
       乙:叫妈妈呀。
       甲:这不就对了吗!你叫你妈:“妈、妈”,你叫了几个“妈”?
       乙:两个妈。
       甲:看看,这不,你自己都承认是两个妈,不是一个妈。
       乙:什么呀?谁不是喊妈叫“妈妈”?这里的“妈妈”是两个“妈”,但不是两个“妈”……
       甲:停、停,你怎么又说是两个妈,又说不是两个妈,这不是自相矛盾吗?
       乙:我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字,但不是两个妈,是一个“妈”的意思,叠音叫“妈妈”感到格外亲切。
       甲:好了,好了,我刚才和你玩了一个文字游戏,开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想,你有几个妈。
       乙:我就知道自己有一个妈。
       甲:你再好好想一想!
       乙:想不起来。
       甲:你再好好想一想!
       乙:想,想,我实在想不出来了,你快告诉我吧!你说我到底有几个妈妈?
       甲:这么说吧!我有几个妈妈,你就有几个妈妈;你有几个妈妈,我就有几个妈妈;我的妈妈就是你的妈妈,你的妈妈就是我的妈妈;我叫你妈,你叫我妈……
       乙:什么呀?你叫我妈,我叫你妈,乱七八糟的。
       甲:一激动,说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈,我叫你的妈妈叫妈。
       乙:你越说我越糊涂了。
       甲:要不说你是个“弱智一号”呢!
       乙:大家听听,她自己说不明白,还说别人是“弱智一号”。
       甲:让大家评一评,是你听不明白,还是我说不明白?
       乙:好了好了,别争吵了,你快说明白点吧!
       甲:我们的班主任李艳老师,为了我们的成长,全身心地扑在班上,关心我们的学习、生活,组织开展丰富多彩的活动,让我们班上的每一个同学都健康、活泼、快乐地成长,你说李老师像不像我们的亲妈妈?
       乙:像亲妈妈!
       甲:我们班50多岁的刘玉英老师,为了不耽误我们的学习,她经常带病上课。有一次,她生了重病一声不吭,坚持上课,晕倒在讲台上,你说,刘老师像不像我们的亲妈妈?
       乙:像亲妈妈!
       甲:我们的徐老师、衣老师,经常牺牲了自己的休息时间,为请假耽误功课的同学补课,你说她像不像我们的亲妈妈?
       乙:像亲妈妈!
       甲:有一次,我上课发烧,李琳老师把我抱在怀里,一边讲课一边不时地把腮贴在我的头上试着我的体温,当我体温升高时,她抱起我就向医院跑去……(很动情地)你说她像不像我们的亲妈妈?
       乙:(很动情地)像亲妈妈!
       甲:我们的英语老师Miss刘,有一次牙疼,为了我们学好英语,忍着痛坚持上课,(学着老师的样子,手捂着嘴,说一段英语)。你说刘老师像不像我们的亲妈妈?
       乙:像亲妈妈!
       甲:我们老师的事迹咱们三天三夜也说不完,我们学校的各位老师都和李艳、刘玉英、徐红艳、衣鸣翠、李琳、刘小丽老师一样,给予我们每一个同学无微不至的关怀,(很动情地)你说他们是不是我们的亲妈妈?
       乙:(很动情地)是我们的亲妈妈!
       甲:一年一度的“教师节”到来了,今天,让我们代表全体同学,向在座的各位老师亲切地叫一声“妈妈”,说一声“妈妈,您辛苦了,我们真诚地祝您节日快乐!”
       合:老师,我们亲爱的妈妈,您辛苦了,我们真诚地祝您节日快乐!
       甲:现在我问你,你有几个妈妈?
       乙:李老师、刘老师、徐老师、衣老师、王老师、于老师、马老师、张老师……
       甲:别数了,你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈,你说这个问题我问得对不对?
       乙:这么说还真对!哎,我们的老师像妈妈,那我们今后不称老师,改叫妈妈多好啊!
       甲:我说你的脑子又有毛病了吧!不能那样称呼。
       乙:怎么不能啊?
       甲:我说你总是听不明白。这样吧,咱们试试看。咱们见了李艳老师——
       乙:李妈妈好!
       甲:见了大队辅导员王保军老师——
       乙:王妈妈好!牛叉网-原创
       甲:什么呀?他是男的!
       乙:你没听说过,现在外国的男人也能生孩子做妈妈了!
       甲:你别胡扯了,咱们说正经的。
       乙:你别说,见了男老师喊妈妈还就是不合适。哎,那我们只管女老师叫妈妈怎么样?
       甲:那也不合适。
       乙:那我们再试试看。
       甲:见了毛老师——
       乙:毛(猫)妈妈好!
       甲:见了侯老师——
       乙:侯(猴)妈妈好!
       甲:见了杨老师——
       乙:杨(羊)妈妈好!
       甲:见了朱老师——
       乙:朱(猪)妈妈好!
       甲:怎么越听越别扭?你说这样称呼合适吗?
       乙:我也觉得有点别扭。
       甲:哎,我问你,现在你知道自己有几个妈妈了吧?
       乙:我知道了,我们的老师都是我们的亲妈妈。
       甲:你有多少个亲妈妈?牛叉网创
       乙:这么说吧,你有几个妈妈,我就有几个妈妈;我有几个妈妈,你就有几个妈妈;你的妈妈就是我的妈妈,我的妈妈就是你的妈妈;你叫我妈,我叫你妈……
       甲:说什么呀,谁是你妈呀!

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